Meine Meinung: Mode für Frauen wird deutlich häufiger angeboten und dann auch gekonnt in Szene gesetzt. Männer brauchen das vielleicht in der Form nicht, sondern wissen genau, was die kaufen wollen. Gelbes T-Shirt? Passt. Größe? Passt. Nehm ich. Ob das nun an einer Puppe hängt oder nicht.

Bei Frauen sieht das aus meiner Erfahrung anders aus. Da wird verglichen, der Schnitt geprüft, nachgesehen, wie ein Kleid, Shirt, Top, Pullover sitzt – an den Armen, am Hals, am Bauch.

Sind Männer entscheidungsfreudiger?

Da stellt sich die Frage, ob Männer generell entscheidungsfreudiger sind. Oder haben die Frauen am Ende schlichtweg die größere Auswahl und können sich deswegen nicht entscheiden? Braucht es erst aus diesem Grund Schaufensterpuppen, damit sich Frauen in der großen Auswahl zurechtfinden können?

Und: muss das tatsächlich sein? Klar, Mode regiert in vielen Fällen die Welt, aber entscheiden könnte man sich doch theoretisch auch ohne Plastikfigur mit Pulli an, oder?

Ich selber bemerke männliche Schaufensterpuppen in Geschäften oftmals noch nicht einmal. Oder aber es interessiert mich nicht, wie ein Kleidungsstück an einer Puppe zur Geltung kommt. Vielleicht bin ich damit aber auch die große Ausnahme und die anderen Männer finden das durchaus wichtig. So richtig vorstellen kann ich es mir aber am Ende auch nicht.

Wie siehts denn da bei euch aus? Spielen Schaufensterpuppen – ganz gleich welchen Geschlechts – für euch eine große Rolle oder könnte man auch darauf verzichten? Und: helfen euch diese Puppen tatsächlich bei der Entscheidung für oder gegen ein Outfit?

Aber worauf beruft sich eigentlich die Wirkung von Pheromonen und wie sollen diese funktionieren? Diesen Fragen wollen wir im Folgenden nachgehen.

Die unterbewusste Wirkung von Pheromonen

Im Tierreich wohl verbreitet und als wichtiger Faktor für verschiedenstes Verhalten, angefangen von der Paarung bis hin zum Markieren des Reviers, ausgemacht, sollen Pheromone auch beim Menschen, der ja nur ein sehr hochentwickeltes Tier ist, eine Rolle in der zwischenmenschlichen Kommunikation spielen.

Ein eigenes Organ in der Nasenscheidewand soll auch beim Menschen dafür sorgen, dass Pheromone von uns wahrgenommen werden können; zumindest unterbewusst. Dieses Organ, das gemeinhin als „Jacobson-Organ“ oder „Vomeronasalorgan“ (kurz VON), bezeichnet wird, besitzt angeblich Rezeptoren für Pheromone und darüber hinaus eine direkte Verbindung zum Hypothalamus, dem Gefühlszentrum des Menschen. Dadurch soll es möglich sein, dass Pheromone direkt auf unser Verhalten bzw. unsere Gefühlslage Einfluss nehmen. So zumindest die Theorie.
Spätestens seit der Film Ocean’s 13 in den Kinos gelaufen ist, hat das Interesse an Pheromonen deutlich zugenommen; kam dort doch ein Pheromon namens Gilroy Duft in Form eines Patches zum Einsatz, der dabei half eine Frau zu verführen.

Auch wenn die Werbung gerne etwas Anderes suggeriert, aber eine Frau praktisch willenlos vor Verlangen zu machen, so wie im Film, dürfte wohl etwas weit hergeholt sein! Nichtsdestotrotz konnte in verschiedenen Tests anscheinend gezeigt werden, dass von Pheromonen eine diesbezüglich Wirkung ausgehen kann: So wurden z.B. Personen auf Bildern attraktiver eingeschätzt, wenn die Bewertung in einem von Pheromonen durchzogenen Raum stattfand.

In jedem Fall ist die Wirkung von Pheromonen umstritten, da viele Wissenschaftler davon ausgehen, dass das VNO lediglich ein Überbleibsel der Evolution ist und tatsächlich keine Funktion mehr erfüllt.

Pheromone in Parfums

Die Industrie lässt sich aber von der seichten Beweislage für eine Wirkung der Pheromone nicht beirren und so gibt es mittlerweile eine Vielzahl an Pheromonparfums, mit klingenden Namen wie Alluramin oder Pheromax, welche jedem Mann, aber auch Frauen, dabei helfen sollen die Erfolge in Bezug auf das andere Geschlecht erheblich zu steigern.

Wenn man den Rezensionen auf Amazon glaube darf, dann gibt es tatsächlich Menschen, die damit großartige Erfolge erzielen konnten. Auf der anderen Seite gibt es aber ebenso viele, die von der Anwendung enttäuscht sind und keinerlei Wirkung ausmachen konnten.
Pheromonparfums sind übrigens nicht die einzigen Produkte, welche mit Pheromonen versetzt werden. Mittlerweile gibt es ebenso Duschgels, Deodorants, Shampoos und Body Sprays, die durch die Wirkung der Sexuallockstoffe unwiderstehlich machen sollen.
Besonders profitieren sollen von der Anwendung angeblich Durchschnittstypen, die durch den Einsatz der Pheromone das gewisse Etwas bekommen. Ob es schlussendlich funktioniert oder nicht, muss wohl jeder für sich selbst herausfinden, da die Wissenschaft bis jetzt noch keine klare Antwort darauf liefert.

(Foto: wrw  / pixelio.de)

Gerade im Sommer trägt Frau Schuhe ohne weitere Fußbekleidung. Aufgrund der Transpiration am Fuße saugt sich dieser mit Feuchtigkeit voll. Dieser darf dann die nächsten 10 Tage nicht mehr verwendet werden und muss gelüftet werden. Andernfalls entstehen Gerüche, die auf das andere Geschlecht (also uns Männer) abstoßend wirkt. Mathematisch-logisch betrachtet, machen das 10 paar Schuhe. Denn der erste Schuh darf am 11. Tag ja wieder verwendet werden. Ganz so einfach ist es nicht. Unterschiedliche Garderboen und Anlässe lassen die Zahl im Frauenschuhschrank noch einmal anwachsen. Mit dem Schuhwerk ändert sich auch das Accesoires und die Handtasche. Diese müssen aufeinander abgesimmt werden.

Morgen ist in Spanien, wo ich die letzten sechs Monate und bis nächster Woche noch lebe, Vatertag. Kam für mich überraschend, da ich gewohnt bin, dass dieser erst viel später ist. Übrigens ist in Spanien der Vatertag auch ein richtiger Feiertag. Dieser Umstand hat mich auch über den Muttertag nachdenken lassen. Wie so viele Frauen, steht auch meine Mutter auf Handtaschen. Im Internet bin ich auf die Handtaschen von George Gina Lucy gestoßen. Auch wenn ich nicht viel von diesen verstehe, machen sie für mich einen eleganten und dennoch geräumigen Eindruck. Gerade Letzteres ist auch für mich ein wichtiges Kriterium, da ich im Sommer gerne wenig an mir tragen möchte. Da passt es gut, wenn ich mein Sonnenbrillenetui, meine Geldbörse etc. in der Handtasche meiner Mutter verstauen kann. Als ich auf der Webseite dann noch vom „BlowOut Sale“ mit 70% Nachlass und einem 60 Tage Rückgaberecht las, war mein nächstes Muttertagsgeschenk bereits eingeplant.

Aus der aktuellen Kollektion gefällt mir ein hellgraues Modell ganz gut. Passt meines Erachtens zu ihrer Sommerjacke. Bezahlen kann man mit gängigen Zahlungsformen und auch mit PayPal. Sollte es ihr nicht gefallen, kann sie sie ja innerhalb von zwei Monaten umtauschen. Praktisch!

Wenn Männer sich ein wenig mehr mit den Themen „Schuhe“ und „Handtaschen“ beschäftigen würden, bin ich mir sicher, dass es in Zukunft immer weniger Reibereien zwischen Geschlechtern geben wird. Gleiches gilt natürlich auch für Frauen im Hinblick auf Männerthemen. Als erstes Thema empfehle ich dabei Fußball und warum wir beim Fußballschauen keine Fragen zu Aussehen, Kleidern, Schuhen oder Handtaschen beantworten können.

Liebe Damen, wie viele Schuhe und Taschen besitzt ihr? Und Jungs, was haltet ihr davon?

(Foto: birgitH  / pixelio.de)

Und weil heute Weihnachten ist, möchte ich auch nicht länger auf die Folter spannen. Folgende Gewinne warten heute auf euch:

• ein Gutschein über 10 Euro von Nadine H. (Testbericht)
• ein Gutschein über eine Postkarte von postalo.de
• ein 9er Set aus der Festkollektion von DER GUGL (Testbericht)
• ein Perlenarmband Eis mit Herz von kuamua.de
• zwölf Gutscheine über je 5 Euro von SOXINABOX
• jeweils ein Beauty-Paket für Männer und Frauen – zur Verfügung gestellt von FLUFFYMCQUEEN.DE
• ein Tee-Paket mit echtem Ostfriesentee – zur Verfügung gestellt von EmdenimBlick.de

Wie gesagt: da dürfte für jeden etwas dabei sein. Und eben weil heute Heiligabend ist, habe ich mir für die Teilnahme auch etwas ganz einfaches ausgedacht. Zur Teilnahme heute genügt es, einfach einen Kommentar mit Weihnachtsgrüßen unter diesen Artikel zu schreiben. Natürlich dürft ihr das Gewinnspiel auch bei Facebook und Twitter etc. verbreiten, aber ein Kommentar genügt. Selbstverständlich schließe ich aber sinnlose Kommentare aus. Der Rechtsweg ist ebenfalls ausgeschlossen. Das Gewinnspiel startet jetzt und endet (Achtung!) am 26. Dezember um 22 Uhr. Euch bleibt also Zeit bis zum 2. Weihnachtsfeiertag um am Gewinnspiel teilzunehmen.

Ich wünsche euch an dieser Stelle ein wunderschönes Weihnachtsfest und einige besinnliche Stunden im Kreise eurer Lieben. Ich selbst mache mich nun auf den Weg zur Familie – die Auslosung der noch offenen Türchen erledige ich nach Weihnachten.

Frohe Weihnachten! Habt eine schöne Zeit!

Bei diesem Artikel aus dem Jahr 2011 war ich eigentlich erst dazu geneigt, einfach auf den Papierkorb zu klicken. Die Bilddatei existierte nicht mehr, der Artikel hat kaum Inhalt – und doch ist er nun noch da. Etwas aufpoliert, ergänzt, optisch angepasst.

Einfach, weil ich am Ende des Witzes – und nicht mehr ist es hier – doch noch schmunzeln musste. Und mir gedacht habe, vielleicht macht auch gerade so etwas diesen Blog mit aus. Ich weiß es gar nicht genau. Wie dem auch sei, der Witz bleibt online.

Original aus dem Januar 2011:

Erneut wurde mir per Email etwas Witziges zugespielt.

Wenn ihr euer Schlafzimmer einrichtet – stellt ihr euch da auch eine Statue auf?

Dieser Witz erreichte mich:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

„Schnell! Stell dich in die Ecke!“

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

„Beweg dich nicht, bis ich es dir sage“, flüstert sie ihm zu. „Tu einfach so, als wärst du eine Statue.“

„Oh, Schatz!“ ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, „Was ist das?“

„Das ist nur eine Statue“, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. „Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.“

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

„Hier!“, sagt er zu der Statue. „Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.“

Da sieht man mal wieder:

Auch Männer helfen gerne, wenn sie denn gefragt werden.

Daher möchte ich auch nicht viel mehr sagen. Vielmehr stelle ich euch vorab mal einige Fragen:

Jungs, kennt ihr das? Verhaltet ihr euch ähnlich? und Mädels, kennt ihr das? Verhalten sich eure Männer ähnlich?

Ansonsten: Wirklich gut gemachte Werbung..

Ich geh mir jetzt erstmal ein Bier holen. Schönen Abend!

Frauenfußball. Welch graziler Sport.

So ganz ohne Fouls, Unsportlichkeiten…die reinste Harmonie eben.

DENKSTE!

Denn was die junge Fußballspielerin im folgenden Video mit ihren Gegnerinnen verhackstückt ist schon eher im Kickboxen anzusiedeln. Szenen, bei denen Bud Spencer und Terence Hill durchaus ihre Freude hätten.

Da wird geschubst, getreten, geschlagen und an den Haaren gezogen…

Warum ich euch das schon vorher verrate? Damit ihr das Video auch definitv guckt!

Übrigens: Nackt war da allerdings niemand so wirklich.

Schon erschreckend, was andere Männer so Mitten in der Nacht erleben.

Wie geht es euch? Nervt die Partnerin? Eisfüße? Mückenjagd?

Habt ihr über Ersatz nachgedacht?

Gibt es für Frauen einen Ersatz ?

(Von unbekanntem männlichen Autor aus dem Internet)

Mal abgesehen vom Sex – Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager „wie Mann und Frau“ teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

„Nächte des Grauens“ ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema „Mücken“. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: „Ich bin völlig zerstochen“. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen „Sicherheitsbeamten“, ist klar: „Steh auf und geh Mücken jagen“. Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und „Da!“ rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex… am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich „löffeln“, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: „Du schnarchst!“. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. „Da ist doch jemand„, raunen sie, „Da hat doch was geknackt“ oder „Hörst du diese komischen Geräusche?“ Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: „Kannst du auch nichtmehr schlafen?“ geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: „Halt die Klappe und mach Frühstück!“ Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe – nun ja – jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?