Das Wasserbett zeichnet sich gegenüber anderen Schlafsystemen durch zahlreiche Vorteile aus, zu denen unter anderem eine sehr lange Haltbarkeit, eine wohltuende Wärme, ein angenehmer Liegekomfort ohne jegliche Druckpunkte und eine umfassende Stützung des gesamten Körpers gehört. 

Vor dem finalen Kauf eines Wasserbetts stellen sich seine zukünftigen Besitzer dennoch viele Fragen. Der folgenden Artikel findet auf diese eine Antwort und hält so wertvolle Tipps und wissenswerte Informationen für die Anschaffung des Wasserbetts bereit. 

Die Haltbarkeit eines Wasserbetts 

Wassermatratzen konnte im Rahmen von Tests unter Laborbedingungen bereits eine Haltbarkeit von beeindruckenden 40 Jahren bescheinigt werden. Eine Mindestlebensdauer von fünf Jahren wird jedoch von dem Großteil der Wasserbetthersteller ebenfalls garantiert. 

Die Lebenserwartung eines Wasserbettes gestaltet sich so wesentlich höher als bei anderen Schlafsystemen, jedoch ist dabei natürlich immer auch die Pflege und der Umgang mit der Wassermatratze entscheidend. 

Bei einem Kauf ist es außerdem wichtig, auf die Qualität der Schweißnähte und die Art des Vinyls zu achten. Handelt es sich um ein Softside-Wasserbett, sind daneben auch die Schaumrahmen einem gewissen Verschleiß ausgesetzt, allerdings lässt sich dieser Rahmen durchaus auch separat ersetzen. 

Die Geräusche des Wasserbetts 

Es muss keinesfalls befürchtet werden, dass von dem Wasserbett eine störende Geräuschkulisse ausgeht. Nachdem das Bett aufgebaut wurde, wird die Luft aus der Matratze herausgelassen, sodass sich das Wasserbett vollkommen geräuschfrei gestaltet. 

Daneben sorgt das Wasservolumen, der stabile Aufbau und das schwere Gewicht des Wasserbettes dafür, dass es stets fest an seinem Platz steht. Ein störendes Quietschen der Konstruktion, wie es von herkömmlichen Schlafsystemen oft bekannt ist, tritt so ebenfalls bei den Wasserbetten nicht auf. 

Wasserbett: Der Ein- und Ausstieg 

Wie sich der Ein- und Ausstieg in beziehungsweise aus dem Bett gestalten, ist stark von der jeweiligen Art des Wasserbettes abhängig. Besonders komfortabel zeigt sich in diesem Zusammenhang in der Regel ein Softside-Wasserbett. 

Besteht der Rahmen jedoch aus einer festen Konstruktion, wie es bei Hardside-Wasserbetten der Fall ist, kann ein wenig mehr Übung nötig werden, um sich aus dem Bett zu erheben oder sich in dieses hineinzulegen. 

Allerdings wird der Ausstieg aus dem Wasserbett generell dadurch erleichtert, dass die Wassermatratze eine integrierte Beckenunterstützung aufweist. 

Das Gewicht des Wasserbetts

Wie viel ein Wasserbett wiegt, ist stets von seinem individuellen Typ abhängig. Leichter sind so beispielsweise Schlauchsysteme, da diese ein geringeres Wasservolumen aufweisen. Ein typisches Wasserbett zeichnet sich jedoch durch ein maximales Gewicht von circa 210 Kilogramm pro Quadratmeter aus. 

Auch, wenn sich dieses Gewicht erst einmal eindrucksvoll anhören mag, so muss nicht befürchtet werden, dass das Wasserbett durch die Zimmerdecke bricht. Da sich die Verteilung des Gewichts überaus gleichmäßig gestaltet, bereiten die Wasserbetten den Deckenkonstruktionen in der Regel keine Probleme. 

Wasseraustritt aus dem Wasserbett

Da es sich. bei dem Wasserbett grundsätzlich um ein druckloses System handelt, muss sich nicht darum gesorgt werden, dass das Wasserbett platzen könnte. Sogar, wenn es zu einer Perforation der Matratze kommt, tritt das Wasser nur sehr langsam aus und sammelt sich in der Sicherheitswanne. 

Grundsätzlich ist jedoch das Risiko sehr gering, dass es überhaupt zu einem Wasseraustritt aus der Wassermatratze kommt, zumindest bei den Wasserbetten von europäischen Markenherstellern. 

Schon erschreckend, was andere Männer so Mitten in der Nacht erleben.

Wie geht es euch? Nervt die Partnerin? Eisfüße? Mückenjagd?

Habt ihr über Ersatz nachgedacht?

Gibt es für Frauen einen Ersatz ?

(Von unbekanntem männlichen Autor aus dem Internet)

Mal abgesehen vom Sex – Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager „wie Mann und Frau“ teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

„Nächte des Grauens“ ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema „Mücken“. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: „Ich bin völlig zerstochen“. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen „Sicherheitsbeamten“, ist klar: „Steh auf und geh Mücken jagen“. Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und „Da!“ rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex… am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich „löffeln“, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: „Du schnarchst!“. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. „Da ist doch jemand„, raunen sie, „Da hat doch was geknackt“ oder „Hörst du diese komischen Geräusche?“ Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: „Kannst du auch nichtmehr schlafen?“ geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: „Halt die Klappe und mach Frühstück!“ Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe – nun ja – jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?